Alors, le principe, c’est très simple… On est dimanche matin, il est 8h45, et je dois faire une recette prise chez Nathalie du blog Une cuisine pour Voozenoo et la publier ici même d’ici 9h… Et en même temps, la pauvre Aurélie du site Mes Envies et Délices, qui a eu la malchance de tomber sur moi, doit essayer de publier sur son blog une des rares recettes que j’aurais pu publier ici… Mais bon, chacun son problème, ce matin, il faut que je me recentre sur mon challenge personnel.

Il est donc 8h48 à l’heure actuelle, ça fait 1 grosse heure que je suis rentré de boîte, donc forcément très frais et d’attaque, je décide de choisir une recette pour vous qui soit rigolote et pas trop compliquée (10 minutes, putain, il ne reste plus que 10 minutes !), mais par contre, je me lance un autre challenge… Celui de cuisiner dans la cuisine la plus petite du monde (que je connaisse en tout cas). On est dimanche matin, ça roule bien pour sortir de Toulouse, direction donc Bastille à Paris pour cuisiner chez Romain, le meilleur acteur du monde (que je connaisse).

Et valaaa la cuisine dans laquelle je vais devoir bosser !

(Si vous vous posez la question, oui, le plan de travail a aussi une fonction de machine à laver, c’est une vraie cuisine parisienne moderne).

Bon maintenant, il est 8h52 (oui, ça bouchait un peu à l’entrée du périph), donc il est temps d’introduire la recette. Et pour cela, mettons nous en situation : vous êtes tranquille chez vous un soir, prêt à regarder Thalassa en charentaises devant un cassoulet en boite froid, quand vous recevez un coup de fil de 3 potes qui débarquent manger à l’improviste (oui, je sais, vous avez vraiment des potes galériens en carton, mais imaginons…). En temps normal, vous leur auriez fait des pâtes et du steak haché, vite fait bien fait, mais là, vous arrivez vite à imaginer leur réaction :

- « Des pâtes et du steak ? Tu te fous de notre gueule, j’aurais pu le faire chez moi ça… »

ou bien

- « Alors c’est toi Riton qui a un blog cuisine ? Mais tu racontes quoi dessus, la météo ? »

ou encore

- « C’est bien la peine de se taper Top Chef tous les lundi pour nous sortir ça… »

Eh bien grâce à Nathalie, on va essayer de les manipuler un peu et leur faire fermer leur gueule par anticipation, et on va leur proposer :

« Les steaks surprises du chef et leur sauce roquefort (et des pâtes) »
(Pas de panique, vous allez voir, c’est quasiment la même chose…)

Bon alors, pour cette jolie petite recette simple, disons pour 2 personnes (oui, le coup des 3 potes, c’était juste une hypothèse, si c’est vraiment le cas, multipliez par 2), il vous faudra :

• Environ 300 grammes de boeuf haché frais du boucher (comme moi, vous pouvez ensuite le ranger dans un emballage Charal)
• Du roquefort, que vous aurez été chercher chez votre gentil crémier en Aveyron, environ je sais plus moi, disons 150 grammes, c’est possible ? (comme moi, vous pouvez ensuite le stocker dans un emballage de Saint Agur qui d’ailleurs, abus total, est du bleu et pas du roquefort)
• Un pot de crème fraiche épaisse
• 2 petites échalotes
• De la muscade, de l’origan
• Des pâtes

 Et c’est parti !

1) On va commencer par faire 2 jolies boules avec notre boeuf haché, et faire un petit trou dedans, comme si vous faisiez un puit… en forme de trou…

2) On remplit les trous avec des morceaux de roquefort (ou de bleu si vous êtes un raté comme moi)

3) On aplatit bien le tout pour que ça fasse un steak haché d’une forme à peu près normale… Le roquefort sera donc invisible, d’où la surprise ! Un peu comme une fève dans une galette des rois (une fève qui sentirait plus que d’habitude). On envoie un peu d’assaisonnement sur les steaks avant cuisson…

4) On laisse ça sur un côté de la machine à laver du plan de travail, et on va maintenant s’attaquer à notre sauce roquefort. Commencer par chercher dans la cuisine de votre pote le couteau qui coupe le moins du monde, et émincez vos échalotes.

 5) On les fait légèrement revenir dans une casserole avec un peu d’huile, puis on ajoute la crème, et on va ensuite incorporer le reste du roquefort en petits morceaux, petit à petit (si vous avez mis tout le roquefort dans les steaks, sérieux vous faites chier… Rouvrez les steaks et piquez du roquefort). Une fois que tout aura bien fondu, vous ajoutez un peu d’origan, un peu de muscade râpée, et vous aurez une jolie sauce roquefort comme ça.

6) Vala ! Maintenant, vous faites quelques pâtes, et vous servez avec les steaks que vous aurez fait revenir à la poêle (comme d’habitude, hein, un peu d’huile, on met le steak, pschhhh, on retourne, pschhhh, c’est prêt), et un peu de sauce sur le steak…

7) Et si vous voulez pousser le vice des calories à son maximum, ou si vos amis n’aiment pas le roquefort et que vous voulez les faire dégager vite, mettez une bonne tartine de sauce sur les pâtes également (mmmhh, trop bon).

8) Bon, et je voudrais pas complétement vous foirer la surprise donc je vais essayer de vous montrer ce que ça donne à l’intérieur, mais avec une photo archi-pourrie prise super mal (comme toutes les autres photos d’ailleurs).

Il est à présent 8h59 pile, on a réussi à servir de belles assiettes avec une jolie surprise, plein de roquefort, et franchement, c’est super bon (c’est sûr que c’est meilleur si vous aimez le roquefort, bien évidemment). Bon allez, avant d’aller dormir maintenant, allons voir si Aurélie a réussi à sortir quelque chose de mon blog (j’espère qu’elle a choisi les escargots) !

Maintenant, on retourne à Toulouse, et dodo… Bonne nuit !

Et là, alors que nous essayions de trouver le moyen d’en faire un chef étoilé (oui, on aime bien aider les gens), j’ai dérapé en disant : « Bon, c’est vrai que si il passait un peu moins de temps à la télé, il serait peut-être étoilé depuis longtemps ».

Le lendemain, comme par hasard, les résultats du Michelin étaient dévoilés au grand public et comme vous le savez tous, Cyril grattait sa première étoile pour son restaurant « Le Quinzième ».

Un grand Mea Culpa de ma part pour Cyril donc, à qui je tiens donc à rendre honneur ce soir avec… ses tartines du chef, que j’avais kiffé ma race la première fois que je les avais faites…

Par contre, hommage ou pas hommage, Cyril n’en reste pas moins un chef avec qu’une étoile, voire même aucune à l’époque où il nous avait pondu cette recette. Je me sens donc obligé de la retravailler et de vous l’améliorer (désolé Cyril).

Je vous présente donc mes « Roulés de saumon fumé à l’estragon, gratinés aux 2 fromages », sur une idée de départ (certes, un peu brouillon) de Cyril Lignac…

Néanmoins, nous sommes tout de même sur un blog qui se veut ludo-éducatif donc on peut déconner, faire des blagues de cul, pipi caca et tout ça, mais il faut quand même que je vous apprenne 2-3 trucs… J’ai donc décidé de vous faire un peu de théorie sur le saumon fumé, ingrédient principal de notre recette ce soir…

Le saumon fumé se rapproche de son cousin de la même famille, le saumon, à la différence près qu’il naît tout plat, sans queue, sans tête et sans arêtes. Ce qui en fait un poisson très agréable à cuisiner et à manger… De ce point de vue-là, il aurait même plutôt tendance à se rapprocher de l’anchois, qui lui aussi est un petit poisson sans queue, ni tête, mais qui lui, vit dans l’huile… Ou bien même du cabillaud, poisson rectangulaire, sans queue, ni tête, entièrement recouvert d’une fine chapelure jaune croustillante… La grande particularité du saumon fumé est de naître avec une fine feuille de plastique tout le long du corps, qui l’empêche notamment  de coller avec ses congénères lorsqu’ils sont ensembles, dans un endroit exigu (en boîte de nuit par exemple, ou dans ces bars glauques, bondés, où on attend 40 minutes à chaque fois pour commander un verre)… Celle-ci hélas, ne se mange pas, il vous faudra l’enlever à chaque fois (oui c’est un peu chiant c’est vrai, mais ça reste pratique).

Fin de la théorie, vous avez assez appris pour aujourd’hui, passons à la pratique.

Alors, pour humilier hommager un grand chef nouvellement étoilé, il vous faudra :

• 4 saumons fumé
• Une dizaine de tranches de pain de mie sans croûte (soit vous prenez du pain de mie ordinaire pas cher et vous enlevez les croûtes comme des smicards, soit vous prenez un pain de mie directement sans croûte, je ne vais pas citer de marque, mais de type Harry’s 100% mie)
• De la mimolette (c’est un fromage)(orange)(oui, c’est bizarre, je sais)
• Une bonne boule de mozzarella (di buffala de préférence, elle rendra moins de flotte que de la mozza de prolo)
• De l’estragon frais

Et c’est parti !

 1) Si vous avez fini de faire les galériens à virer les croûtes de chaque tranche de pain de mie, ce qu’on va faire maintenant, c’est abaisser les tranches pour les rendre toutes fines (oui, dans le jargon culinaire, quand on parle d’abaisser une pâte, on parle de l’étaler quoi… alors que si on utilisait le terme d’étaler la pâte, ça voudrait dire autre chose (probablement)(enfin, ça serait logique)(sinon c’est vraiment du grand n’importe quoi)). Vous prenez donc votre plus beau rouleau à pâtisserie (vous n’en avez pas ? pfff, vous n’avez vraiment pas le staïïïle ménagère des seventies… prenez une bouteille, c’est pareil), et on abaisse, et on étale, un petit coup d’abaisse, un petit coup d’étale, on alterne, on n’alterne plus, on alterne… hop, c’est tout plat, c’est fini… Un peu comme ça quoi :

2) Tant qu’à faire, on ne perd pas la main, on se paluche les 9 autres tranches dans la foulée…

3) Maintenant, on va préparer notre fromage… On prend notre mimolette, et on va la râper avec les gros trous de la râpe (mais si, toi même tu sais… sur une râpe, y’a les petits trous pour faire les carottes rapées, et à côté, séparés par une espèce de mandoline qui marche pas et dont personne ne s’est jamais servi dans l’histoire de la râpe, il y a les gros trous à mimolette…).

4) On prend la boule de mozza, et on la coupe en fines tranches, puis en petits morceaux…

5) Maintenant, vous prenez l’espèce de planchette japonaise que vous utilisez pour rouler vos makis (pour info, ça s’appelle un « trukafairedémaki »), et vous mettez une première tranche abaissée de pain de mie sans croûte. Un peu comme ça quoi :

6) Maintenant, sur environ 1/3 du pain de mie (pour les non-matheux, ça représente environ 0,333333… de votre pain de mie, mais ça continue vers l’infini)(et au-delà), vous mettez une couche de mimolette (ne vous trompez pas avec la mozza… pour les reconnaître plus facilement, il y a un moyen mnémotechnique : dans « mimolette », il y a « molle » (phonétiquement j’entend), c’est donc le fromage le plus molle… enfin sauf dans notre cas, là, c’est l’inverse…). Un peu comme ça quoi :

7) Vous prenez un saumon, vous lui coupez la tête, la queue, vous l’écaillez, vous levez un filet et… eh beh non !! On travaille un saumon fumé, donc rien besoin de faire (vous avez rien écouté tout à l’heure ou quoi ?). Coupez votre saumon fumé en 3 après l’avoir plongé dans l’eau bouillante pour le tuer (juste si il bouge encore)(si, si, si vous le prenez bien frais, il bouge encore), et disposez cette jolie lamelle sur le même tiers sus-cité auparavant (celui où y’a la mimolette). Un peu comme ça quoi :

8) Maintenant, disposez sur la longueur 2 ou 3 petites feuilles d’estragon frais sur le toujours-même-tiers… Allez y mollo, c’est super fort en goût. Si vous n’avez que de l’estragon séché, en pot, vous êtes une vraie brelle, j’avais dis de l’estragon frais (c’est mon cas, ne vous inquiétez pas, on vit très bien quand même). Mettez en un peu plus du coup, c’est nettement moins fort en goût (et moins bon, mais bref, passons…). Un peu comme ça quoi :

9) Maintenant, on parsème sur le tout quelques petits morceaux de mozza. N’en mettez pas trop, ça risquerait de rendre trop de liquide et détremper vos jolies tartines. Un peu comme ça quoi :

10) Et maintenant, c’est là que vos cours de sushis que vous avez payé 130 € de l’heure pour apprendre à faire un maki au concombre à la con vont vous être utile… On chope la planchette, et hop, on roule le tout… On serre bien, ça va coller tout seul (le verso du 2e tiers de pain va venir se plaquer sur le recto du 3e tiers (ou inversement) et pain sur pain, ça colle si on sert bien)(si, si…)(p’tain mais vous foutiez quoi en maths à l’école ?). Ca nous donne ça quoi :

11) On se repaluche ça depuis l’étape 5 pour les autres tranches de pain de mie, et on arrive à ce joli résultat :

12) Si vous êtes un peu soucieux du détail et de l’esthétique, vous pouvez passer un petit coup de pinceau avec du beurre fondu sur vos rouleaux, ça leur donnera une jolie couleur à la cuisson. Si vous vous en branlez complétement, ou que vous avez une grosse flemme comme moi, dites vous qu’une fois coupés, on verra moins la couleur des rouleaux. Passez tout ça au four un certain temps, à une certaine température (oui, c’est le côté un peu free-style de la recette, faites vous plaisir).

13) Coupez chaque rouleau en 4 (je vais préciser : dans le sens de la largeur, mais j’espère que ça tombait sous le sens pour la majorité d’entre vous), en faisant un joli petit biseau au milieu qui donnera un joli petit côté esthétique et compensera l’absence de beurre. Et voilà ce que ça donne :

C’est vraiment juste une tuerie, vous allez voir… Servez ça à l’apéro, bien chaud pour que le fromage soit bien fondu, et on devrait vous demander en mariage avant le dessert (néanmoins, ne voyant pas la gueule que vous avez, c’est le seul point de la recette que je ne saurai garantir)(ce qui n’est pas une insulte)(en soi…).

Car je ne sais pas si j’étais le seul à ne pas connaître, mais il existe, depuis l’an dernier apparemment, l’alter-ego de Vie de Merde, à savoir Vie de Grâces (je vous invite bien évidemment à aller visiter : http://www.viedegraces.com/ ).

Mon but n’est bien évidemment pas de tenir des propos sarcastiques ou cyniques sur une religion, quelle qu’elle soit… Enfin, ça ne l’était pas jusqu’à lecture approfondie… Et là, j’avoue, c’est dur de se retenir…

En effet, dans la vie, rien n’est ni tout noir ni tout blanc et toute personne normale est susceptible de passer d’un état VDM à un état VDG… Et pour illustrer, mettons nous en situation (exemple fictif je précise)…

Aujourd’hui, enfin plutôt ce soir (je me demande quel est ce besoin qui les pousse tous à préciser ça à chaque fois), je suis devant la télé sur le canapé… Voulant regarder la finale de Ligue des Champions entre Jonzac et Châtellerault, j’essaie de zapper mais oh malheur, la télécommande ne marche plus ! Et en plus, la chaîne est bloquée sur « Questions pour un Champion ». Vie de Merde !

(transition vers VDG)

En tant que bon supporter de foot qui se respecte, après avoir hurlé sur les gosses et frappé ma femme, je décide de m’agenouiller et de prier pendant 1/4 d’heure chacun des Dieux de l’encyclopédie et du calendrier Pirelli… La béatitude (oui, j’ai fais des recherches poussées pour cet article) m’envahit soudain et, en plein état de grâce, je me sentis poussé par la main invisible et poilue de Dieu vers la porte de mon voisin… Sourire aux lèvres, je lui demandâme donc : « T’as pas des piles AA ? »… Et là, loué soit le Seigneur et le lapin Duracell, mon voisin dans sa grande bonté me fit don de 2 piles ! Quel bonheur, quelle jouissance ! Vie de grâces !

(transition vers VDM)

Putain, ça marche toujours pas !!! Ah quel enculé, il m’a refilé des piles mortes l’autre connard… Vie de Merde !

(transition vers VDG)

Ah non, je les avais juste mises à l’envers, ça marche en fait. Alléluia, loué soit mon voisin et le petit Jésus. Vie de Grâce !

(transition vers VDM)

Putain, ils ont déprogrammé le match pour la spéciale Grey’s Anatomy, je vais les tuer, tous les tueeeeeer !!! Rhaaaaa !  Vie de Merde !

(transition vers VDG)

Mais ma merveilleuse femme, voyant mon désarroi et malgré ce que je lui ai fais subir, s’approche et me tend des Granola… C’est la douceur incarnée de la Vierge Marie faite femme… Vie de grâces !

(transition vers VDM)

Mais j’en veux pas de tes merdes, CONNAAAAAASSE ! Je veux mon match PUTAAAAAAAAAAIN !! Vie de Merde !

(etc. etc.)

On pourrait faire durer ça longtemps, mais je pense que vous avez compris l’idée… Enfin voilà, j’aimais bien l’idée de complémentarité entre ces 2 merveilleux sites…

Et puisqu’on est quand même sur un blog cuisine, j’imagine qu’il vous faut quand même une recette, sans transition… ?

Bon allez, vite fait, un truc qu’on a goûté hier soir à l’apéro qu’on va appeler « Verrines de fèves au chorizo et à la menthe ». Parce que ce sont des fèves avec du chorizo, avec de la menthe et que c’est servi en verrines. Donc le titre va plutôt bien.

En fait, si vous voulez changer et diversifier un peu ce que vous servez en apéro, sans trop vous casser le cul, vous prenez juste des fèves, que vous faites blanchir dans un bouillon avec de la menthe ciselée. En parallèle, vous coupez des morceaux de chorizo que vous faites revenir à la poele sans ajout de matière grasse. Vous mettez le tout dans une verrine et c’est fini ! Au niveau du mélange de saveurs et des textures, ça marche super bien (oui, Top Chef a repris alors je parle comme dans Top Chef).

Pas de photos, on a goûté ça hier dans un bar à tapas très sympa, mais essayez de vous imaginer des fèves avec des morceaux de chorizo dans une verrine et vous serez pas loin du compte…

Comme j’apprécie et je loue le Seigneur pour ces moments privilégiés qu’il a la bonté de nous faire bénéficier, de pouvoir être entre amis à se torcher la tête au Pic St Loup, en mangeant des fèves au chorizo et à la menthe !! Vie de grâces !

Non ? Si vous ne les aimez pas, vous ne les invitez pas ? Et ça vous arrive jamais de dire des conneries complètement bourrés que vous devez assumer derrière ?

Bref, imaginons que ç’eut été le cas, et mettons nous en situation…

Nous sommes samedi après midi et la nuit dernière, complètement bourré vers 4h du mat’, vous avez croisé dans votre dancing préféré, votre ex / votre belle-mère / votre chef de service / le représentant du syndic de copropriété de votre résidence (rayer les mentions non conformes)(si vous avez croisé tout ce monde en une soirée, pensez à changer de dancing)(ou à changer de vie)… Evidemment, en mode « chuis bourré mais j’dis que chu pas bourré, et j’aime tout le monde, ouais, même toi, mon pooote ! », vous leur avez payé un verre (probablement sur le compte d’un gars que vous connaissez pas), et vous les avez invité à manger le lendemain soir… Et maintenant, réveillé, mal au crâne, en plein hangover, faut assumer…

Bon, alors, qu’est-ce qu’on prépare de bon à manger ? L’essentiel (la problématique je dirai même)(whaaa, ça déchire tout ce blog avec ce vocabulaire niveau 4e techno sur le tard), c’est de faire bonne figure en face… mais quand même, en calant  un petit coup de pute discret… C’est pour ça que pour le menu, je vais vous laisser chercher l’apéro, l’entrée et le plat sur des vrais blogs culinaires qui sont quand même vachement mieux que le mien (faudra que je fasse des petits coups de promo à ces vrais blogs quand même un jour, vu que je renvoie en permanence chez eux)(allez hop, 1er petit coup de promo, vous n’avez qu’à aller chercher chez Marion http://marionadecouvert.com/, parce que c’est beau, c’est bon, c’est frais et bigarré, bien écrit et surtout, surtout, total respect pour la maîtrise de wordpress pour le design et l’ensemble du blog… bref, vous l’aurez compris, c’est totalement pas moi).

Moi, je m’occupe du dessert, et nous allons donc faire :

« Une mousse onctueuse de chocolats Pyrénéens, millésimée 2007″

 Bon, on va faire rapide pour vous prouver à tous que c’est super simple d’essayer d’empoisonner quelqu’un :

1) Ça y est, vous êtes bien réveillé ? Rentrez chez vous… Si vous vous êtes réveillé dans la rue, dans un parc, dans un zoo, essayez de trouver un métro ou un taxi. Si vous vous êtes réveillé avec une fille inconnue, bravo, barrez vous sans faire de bruit et sans essayer de regarder à quoi elle ressemble (alcohol’s a bitch). Si vous vous êtes réveillé avec un animal, accroupissez vous à sa hauteur, ne perdez jamais le contact visuel avec lui, et barrez vous en reculant tout doucement, en étant prêt à tout moment à lui jeter de la cannelle à la gueule…

2) Ca y est, vous êtes rentré ? Bravo ! Prenez un café, une douche, changez vous, faites caca… (je sais, c’est classe, mais j’ai toujours rêvé de dire ça sur internet) et réunissez 80 gr de lait, 1 jaune d’oeuf, 4 blancs d’oeufs, 2 cuillère à soupe de sucre semoule, et environ 200 grammes de chocolats Pyrénéens périmés depuis mai 2007.

3) Faites bouillir le lait, coupez le feu, et ajoutez les Pyrénéens concassés. Touillotez.

4) Ajoutez le jaune d’oeuf. Touillotez.

5) Battez les blancs en neige avec une pincée de sel (ahah ! c’est la merde là hein ? Pas de panique, Top Chef reprend bientôt). Ajoutez progressivement le sucre tout en battant.

6) Incorporez délicatement (c’est à dire, pas comme un gros bourrin) les blancs en neige au reste de la préparation.

7) Frigo quelques heures, servez froid.

Et voilà ! Normalement, on ne devrait pas sentir, ni au goût, ni à l’odeur, que le chocolat est périmé depuis presque 5 ans, et ça devrait leur donner la chiasse, sans les tuer, normalement…

Petite astuce : Si vous souhaitez faire cette recette à quelqu’un que vous aimez bien, remplacez le chocolat périmé par du chocolat amer non périmé.

Enfin, tout ça juste pour vous faire passer cette petite annonce :

Vends boîte de Pyrénéenens neuve sous blister, jamais ouverte, collector, date de péremption : mai 2007. Faire offre. 

Et je voulais également vous souhaiter à tous, tant que c’est encore temps, une très belle année française, chinoise, tout ce que vous voulez… Alors voilà, bonne année, je vous souhaite à tous très sincèrement plein de pognon, du cul, des bonnes bouffes et surtout, la santé !

Car oui, ne nous le cachons pas, nous sommes faibles et il peut nous arriver de consommer un peu d’alcool social, ce petit verre tellement sympa entre amis ou en famille, avec la petite dernière pour fêter ses 5 ans…

Après ce petit verre qui ne fait de mal à personne et qui permet même de rentrer encore en voiture, je ne sais pas pourquoi mais on a tous tendance à le faire suivre par une bonne vingtaine de ses frères et soeurs… On appelle ça un soir de cuite, ou plus communément, un mardi soir…

Nous tombons donc dans notre problématique d’aujourd’hui, qui est bel et bien de s’alimenter le lendemain ! C’est pour ça que, malgré la période, nous allons exceptionnellement laisser tomber huîtres, foie gras, escargots (vous avez déjà essayé de manger des escargots un lendemain de cuite vous ?), et on va se faire des pâtes, une bonne vieille plâtrée de pâtes qui tient bien au ventre et qui empêche la tequila de remonter.

Mais même entre 2 passages la tête dans les chiottes, désolé madame, désolé monsieur, mais on reste cuisinier ! Bon, on ne va pas non plus aller chercher trop loin, ni trop compliqué, on va se faire des carbos… qu’on va appeler (car quand le corps ne suit plus, c’est là que le cerveau turbine à plein régime)(en fait non…)( je raconte vraiment que de la merde aujourd’hui) :

« Spaguettis (y’a peut-être un « h », rajoutez le où vous voulez) aux 2 jambons, nappées de leur sauce carbonara à l’italienne »

Ouais des carbos quoi, je sais… Maintenant que vous avez voulu faire le malin à essayer d’enrober une appellation qui ne s’enrobe pas d’habitude, vous n’avez plus qu’à trouver 2 jambons différents, pertinents pour des pâtes carbo (oubliez tout ce qui est Pata Negra et autres, ça va baigner dans la sauce, ça va être un scandale…).

Après, ça va, on se mouille pas trop… « Nappés », ça veut dire « mise dessus un peu comme on pourra »… « Sauce carbonara », ben c’est un peu la base du truc, on était un peu obligés d’y passer… « A l’italienne », bah c’est l’origine de la sauce…

Bon allez, on se lance… On est en lendemain de cuite… Si vous aviez choppé, vous auriez sûrement moins bu donc on va en déduire que vous êtes seul(e).

Pour une seule pathétique personne, il vous faut donc :

• des spaguettis, faites vous la même quantité que d’habitude (si c’est la première fois que vous mangez des spaguettis, c’est très bizarre, vous n’avez qu’à partir sur 100-120 gr)
• des oeufs… alors moi, en général, je cuisine pour 2 et je mets 2 oeufs entiers + 1 jaune d’oeuf… alors démerdez vous à diviser ça par 2 ou allez chercher quelqu’un dans la rue… sinon, partez sur 1 oeuf entier + 1 jaune d’oeuf, ça devrait à peu près le faire…
• 50-60 gr de parmigiano reggiano (connaissant les italiens, il manque certainement quelques « i », placez les où vous voulez) râpé
• 2 jambons différents du coup (personne ne le saura si vous n’en mettez qu’un…)(du lard, de la coppa, du seranno… originellement, je crois que c’est de la pancetta, mais bon…)
• une demi-échalotte
• du vin blanc sec (si vous arrivez à supporter aujourd’hui)

 Armez vous d’une bassine et d’une bonne dose d’amour et c’est parti !

1) Commencez à faire chauffer les pâtes, plongez les dans de l’eau bouillante accompagnée d’un bouillon cube, ou par défaut, d’un peu de sel et d’huile… Oui, je sais que l’huile ne sert à rien, mais jusqu’à la fin de ma vie, j’en mettrai quand même ! Et le pire, c’est que je ne sais pas pourquoi…

2) Bon alors, vu ce qu’il y a comme coupe pour des pâtes à la carbo, débarassons nous en de suite : ciselez l’échalotte, coupez votre ou vos jambons en dés / allumettes / triangles… ce que vous voulez, soyez imaginatifs…

3) Vous prenez un bol, et vous mettez votre oeuf et demi dedans, et vous touillotez bien comme si vous faisiez une omelette… Vous rajoutez le parmigiatruc et vous retouillotez bien, comme si vous re-faisiez une omelette dans l’omelette que vous venez de faire…

4) Dans une poêle, faites revenir vos morceaux de jambon sans ajouter de matière grasse, ça va en rendre tout seul… Si vous avez pris quelque chose qui rend beaucoup de graisse, style du lard, épongez avec un petit sopalin, vous êtes bien assez gros déjà comme ça…

5) On rajoute l’échalotte dans la poêle, elle va revenir dans la graisse du cochon…

6) Une fois que tout ça est bien chaud, on déglace avec le blanc sec, on décolle bien les sucs, on décolle, on décolle… On laisse réduire le vin…

7) Les pâtes sont prêtes ? Bravo ! Elles sont toutes collantes, et forment un espèce de platras énorme ? Jetez-les, il fallait les touiller une fois qu’on les a mise dans l’eau… Recommencez…

8) Les pâtes sont prêtes ? Bravo ! Egouttez les, et remettez les dans la casserole en prenant soin de conserver un tout petit peu de bouillon (soit dans un tout petit verre à côté, soit comme moi en les égouttant seulement 2 secondes avant de les remettre dans la casserole).

9) On rajoute le contenu de la poêle dans la casserole, puis on nappe (oui, on met par dessus, c’est pareil) avec le contenu du bol.

10) Les oeufs ont commencé à cuire dans la casserole et font une espèce d’omelette à l’intérieur des pâtes ? Bravo ! Il fallait touiller tout de suite et hors du feu, touiller, touiller, touiller, justement pour que les oeufs ne cuisent pas… Jetez et recommencez…

11) Assaisonnez avec ce que vous voulez, démerdez vous (poivre obligatoire, recette originale oblige)…

12) Maintenant on dresse. Vous prenez une assiette creuse, et vous en mettez dedans…

13) Servez chaud (je sais, c’est con à dire mais je ne savais pas sur quoi conclure).

Et vala ce que ça donne :

(oui, je l’ai pas dis mais vous pouvez parsemer un peu de fromage râpé dessus… ça reste des pâtes, faites comme vous faites d’habitude, pas de stress hein !)

J’en profite pour vous souhaiter à tous de très bonnes fêtes, profitez en, picolez comme vous voulez, vous saurez quoi manger le lendemain !

Et dès que vous avez une soirée de libre, pour vous les Toulousains, courez voir Psy au café théâtre des Minimes, tous les soirs du 27 décembre au 7 janvier (sauf dimanche et lundi) à 21h30… Ca devrait être excellent et très drôle (encore plus drôle si vous arrivez bourrés). Contactez moi dans les commentaires ci-dessous et je vous aurai des tarifs réduits…

Aujourd’hui, on fait du veau avec de la chapelure, du cochon et du fromage, accompagné de pâtes. Pour vos invités, vous n’avez qu’à intituler le plat :

« Tranches extra fines d’escalopes milanaises gratinées au serrano, accompagnées de ses tagliatelles fraiches citronnées »

Allez, munissez vous d’invités : votre femme, copine, amis, voisins, passants dans la rue, contacts de vos réseaux sociaux 2.0 favoris, de vos peluches ou, au pire, d’une belle boîte d’oeufs que vous décorerez à votre guise en leur faisant des petits visages (ça fait illusion à merveille si vous vous concentrez suffisamment).

Alors, pour les ingrédients, par personne, vous aurez donc besoin :

• d’un joli veau, en pleine forme (c’est comme une toute petite vache)
• d’un oeuf (un autre, que vous aurez pas transformé en invité d’amour !)
• d’un paquet de farine (ou 2, si vous aimez bien le goût de la farine)
• d’un citron (si vous n’en avez pas, n’essayez pas de remplacer par un autre fruit ou légume, ça sera pas pareil)
• d’une tranche de jambon serrano (ou autre jambon espagnol)(ou autre jambon tout court)(ou éventuellement tranche de pâté, mais là, je garantis pas le goût)
• d’une boule de mozzarella di bufala (pourquoi di bufala ? parce que c’est meilleur…)(néanmoins, si vous avez remplacé le serrano par du pâté, laissez tomber, prenez de la mozza moins chère)
• des tagliatelles fraiches
• de la chapelure

Allez, mettez votre plus beau tablier, armez vous d’une bonne dose d’amour, et c’est parti !!

1) Tuez le veau (par pitié, dans la baignoire, pas dans le salon… surtout si vous avez de la moquette) et découpez une jolie tranche de 150 gr environ dans la noix (des connaissances chirurgicales, bouchères, voire vétérinaires au pire vous seront peut-être nécessaires).

2) Jetez le reste (ça ne nous sera plus nécessaire pour le reste de la recette)(soit dit en passant, connaître le jour des encombrants dans votre quartier pourrait se révéler utile en cas de plainte des voisins)

Astuce : certains points de vente vendent des escalopes déjà découpées, si vous n’avez pas pu trouver de veau ou si vous vous êtes attaché à votre nouvel ami

3) Là c’est la partie la plus rigolote, c’est pour ça que j’ai fais cette recette, et c’est pour ça que vous la ferez chez vous ! On va aplatir l’escalope pour qu’elle soit toute fine et savoureuse. Plusieurs méthodes sont à votre disposition pour se faire. Celle que je préfère, c’est celle de la voiture. Poser l’escalope par terre, rouler dessus une fois ou deux avec le pneu avant (un peu comme si vous imaginiez rouler sur votre patron / belle-mère / voisin qui fait du bruit…)(d’accord c’est horrible, mais me dites pas que vous y avez jamais pensé). Si vous n’avez pas de voiture, ou si comme moi, votre voiture ne passe pas la porte de la cuisine, optez pour un objet contendant (marteau, pillon, batte de base-ball) et pétez lui la gueule ! On va pas se laisser emmerder par une escalope quand même ! Quelle que soit la méthode employée, vous devriez avoir de jolies tranches d’escalopes toutes fines à présent.

3) Non, 4)… ou… eh merde, je sais plus où j’en suis…

4) ou 5) Farinez (ça veut dire mettre de la farine) et citronnez gentiment (avec amour quoi) vos escalopes.

5) Cassez un oeuf dans une assiette creuse et touillottez, à la omelette’s style !

6) Dans une autre assiette creuse, versez pas mal de chapelure (si vous n’avez pas de chapelure toute faite, cassez des biscottes en miettes très fines)(pour la méthode du cassage des biscottes, les méthodes de l’escalope sont valables aussi…)(on va pas se laisser emmerder par des biscottes quand même…)

7) Maintenant, vous prenez chaque escalope et vous la trempez successivement dans l’oeuf, puis dans la chapelure, en appuyant bien avec vos mains pour que la chapelure colle bien (soyez pas radin sur la chapelure, sinon elle va se barrer dans la poêle)

8) Faites la frire dans une poêle d’huile bien chaude, quelques minutes par face…

9) Une fois que vos escalopes sont cuites, mettez sur chaque escalope une jolie tranche de serrano et des tranches de mozza pleines d’amour.

10) Le tout au four quelques minutes histoire de gratiner le tout !!

11) Et boum ! C’est fini !! Entre temps, vous aurez bien sûr fait quelques tagliatelles fraiches avec une petite sauce crème fraiche épaisse citronnée et assaisonnée, et comme moi, vous pourrez également accompagner d’une jolie salade de jeunes pousses d’épinards par exemple (moi c’était de la roquette, mais par défaut, y’avait pas d’épinards)

Et vala !! Pas compliqué hein ? Vous voulez voir ce que ça donne ?

Bon, et comme d’habitude, je sais ce que vous allez me dire (bla bla, photo pourrie, dressage à chier, bla bla, cendrier sur la photo, lino d’un autre monde…), mais je m’en fous…

Oh j’allais oublier… Si comme moi, vous avez des amis qui croient en des religions qui interdisent le saucifflard, vous pouvez tout à fait enlever le jambon… mais ça sera moins bon…

Petit clin d’œil « subtil » à la série événement que nous adorons tous d’amour : Bref, diffusé sur le Grand Journal de Canal Plus.

Previously, in La Cuisine by Riton…

Bon, on a vu que pendant un match de Coupe du Monde (pas de pression, les prochains sont dans 4 ans moins 1 mois), match diffusé avec un tel décalage horaire qu’on met 3 jours à s’en remettre, c’était plutôt pas mal et super simple de faire un vrai bon brunch.

Un vrai bon brunch… Tout d’abord, qu’est-ce qu’on entend par… ? Oui, je sais, dans la mesure où j’ai voulu couper cet article en 2, je manque un peu d’inspiration… Allez tant pis, on passe directement à la recette (début de l’enrobage marketing) :

« Pain perdu brioché, lignes de crème de caramel au beurre salé, sur leur sphère glacée rhum /raisins »

Alors cette recette, on atteint vraiment le summum de la simplicité et de l’arnaque si comme moi, vous ne faites rien maison… Mais franchement, le résultat claque bien, alors pas de honte, on va au supermarché et on achète :

Pour les ingrédients, il vous faudra donc les produits industriels achetés en grande surface que voilà (et je vais mettre les alternatives si vous voulez tout faire vous-même, ce qui serait quand même étonnant vu que vous êtes ici) :

- 1 oeuf (alternative : trouvez une poule, et sachant qu’une poule pond 1 oeuf par jour, attendre 1 jour, récupérer l’oeuf pondu, jeter la poule)

- du lait (alternative : trouver une vache, et sachant qu’une vache se trait le matin, attendre le matin, traire le lait, jeter la vache)

- du sucre vanillé (alternative : euh… j’avoue, j’ai aucune idée de qui il faut traire là…)

- des tranches de brioche en sachet (alternative : faire la brioche à l’aide d’une recette que vous trouverez sur des blogs culinaires nettement mieux que le mien)

- de la crème de caramel au beurre salé (alternative : à faire soi-même avec de la crème, du caramel et du beurre salé… pour les proportions exactes, faire des tests la veille)(moi je n’en ai pas trouvé à Carrefour, j’ai pris du caramel ordinaire, et j’ai menti derrière en disant que c’était du caramel au beurre salé)(mentir, ça marche assez bien en général…)

- de la glace rhum / raisin (alternative : vous devez sûrement pouvoir la faire vous même avec du rhum, du raisin, et… une sorbetière peut-être ? j’ai bon ?)

Et c’est parti !

1) Allez, on a juste à prendre une assiette creuse, on y casse un oeuf, et on touillote (c’est dingue ce qu’on peut touilloter ce matin).

2) On rajoute un peu de lait, on retouillote.

3) On rajoute notre sachet de sucre vanillé, on retouillote (à la relecture, je me rends compte que bien savoir touilloter peut s’avérer plus que nécessaire pour faire un brunch).

4) On fait fondre une noisette de beurre dans une poêle (je me rends compte que j’ai refais la même connerie à moins d’une semaine d’intervalle, j’ai oublié le beurre dans les ingrédients, désolé, la même remarque que la dernière fois s’applique).

5) Quand le beurre est fondu et fait légèrement « crrrr » (ouah, tu fais super bien le beurre)(merci), on trempe une tranche de brioche dans l’assiette creuse (celle où on a fait le mélange oeufs / lait / sucre vanillé, j’espère que ça tombe sous le sens), et on la met dans la poêle (celle où on a mis le beurre à fondre, j’espère que ça tombe sous le sens).

6) Quand on imagine (oui, on ne voit pas encore à travers la matière) que le 1er côté de la brioche est bien doré, on retourne, ce qui nous permet d’ailleurs de vérifier que le 1er côté est bel et bien doré comme on a imaginé.

7) Idem pour le 2e côté, on enlève de la poêle, on dresse la tranche bien dorée sur une assiette, et on la coupe en 2 dans le sens de la diagonale (vous savez pourquoi).

8) Avec notre crème de caramel au beurre salé artisanale, qui en fait n’est ni une crème, ni au beurre salé, et complétement industrielle car on n’avait pas envie de risquer la vie d’une casserole pour un simple caramel à la con, on va faire des jolis traits sur nos parts de brioche perdue, hop, comme ça là, mmh’voyez…

9) On surplombe le tout d’une jolie quenelle de glace rhum / raisins, qu’on fait avec 2 cuillères à soupe comme ça, hop et hop (pour des explications plus visuelles, je vous encourage grandement à regarder Masterchef tant qu’il est encore temps).

10) Voilà, c’est fini ! Rien de plus facile non ?

Petite astuce : certaines personnes n’aiment pas le rhum, d’autres n’aiment pas le raisin, d’autres n’aiment pas le mélange des deux, et d’autres encore aiment bien le mélange mais pas en glace. Oui, je sais, le monde est rempli de casse-couilles. Du coup, ça peut vous sembler un peu risqué comme choix. Vous pouvez donc remplacer par un autre parfum. Mais moi, je dis que si vous avez des couilles et un minimum d’estime pour vous, vous servirez la glace rhum / raisins parce que c’est super bon comme ça. Perso, j’ai servi avec une boule de glace vanille…

Et voilà ce que ça donne…

Bon, je sais ce que vous allez me dire (et ça sera pas la première fois en plus). C’est vrai que la photo ne rend vraiment pas hommage au goût merveilleux de ce pain perdu (si, si, je vous assure…). Pour ma défense, c’est super dur de conserver de la glace à l’état à peu près solide quand on n’a pas de congélateur, et c’est super dur de faire des traits de caramel et des quenelles de glace quand on est encore complétement bourré de la veille et qu’on a les mains qui tremblent…

Prochain article très cher à mon coeur car petit hommage à une série très méconnue du grand public et ne tournant pas 40 fois par jour sur les profils Facebook de tout le monde :

Bref, j’ai fais une quiche au chorizo, au comté et aux poires…

Cet article a été commencé vendredi dernier, et a donc été modifié, par la force des choses… snif…

Souvenez-vous ! Dimanche 23 octobre 2011, la France n’entrait pas dans l’histoire en ne remportant pas pour la 1ère fois la Coupe du Monde de Rugby, face à une équipe de Blacks privée de Dan Carter, mais courageuse, guerrière et qui, reconnaissons-le, a su s’incliner dignement…  a bénéficié d’un arbitrage un peu à son avantage. Néanmoins, un grand bravo aux Blacks qui, sur l’ensemble du tournoi, l’ont quand même bien mérité…

Ce dont le monde se souvient moins, et c’est tant mieux, c’est le match du samedi 15 octobre où la France a arraché la victoire en demie face aux Gallois, à force de ramage intensif, d’une grosse dose de chance, et de 3 dernières minutes de jeu à coups de « pas de faute, pas de faute », « on va pas y arriver… », « mais reste sur tes appuis putain », etc. etc.

Néanmoins, ce match aura au moins donné le prétexte de pouvoir faire un vrai bon brunch comme cet événement le méritait (finalement pas, mais ça, on ne pouvait pas le savoir à l’avance).

Un vrai bon brunch… Tout d’abord, qu’est-ce qu’on entend par « vrai » ? Disons qu’on va qualifier de vrai brunch, un brunch où, pour une fois, il y a plus à manger qu’à picoler… Le mot « bon » est juste un abus de langage pour enrober la formulation…

Voici donc le menu que je vous propose :

• Café (pour ça, je vais vous laisser vous débrouiller en fonction de ce que vous faites d’habitude, pas de pression, c’est la même chose que tous les autres matins)
• Viennoiseries (je vous conseille d’aller les chercher chez un boulanger qui les fera très certainement mieux que vous, sans ruiner votre cuisine et votre four)
• Oranges pressées
• Œufs brouillés au bacon
• Pain perdu

Du grand classique c’est vrai, mais essayons de faire les choses bien quand même. Je n’allais pas pousser l’arnaque au point de faire un article seul sur les oranges pressées, donc je vais l’inclure ici. Voici donc la recette (début de l’enrobage marketing) :

« Oranges pressées dans leur… euh… verre »

Donc, pour les ingrédients, il vous faut :

- des oranges

Et c’est parti !

A l’aide de votre plus beau presse-agrume, pressez les oranges, versez dans un joli verre, ajoutez un ou deux glaçons à votre convenance. C’est fini ! (et j’espère vraiment être le premier à avoir donné la recette des oranges pressées sur un blog culinaire).

Ça va, vous suivez pour le moment, ou c’est tendu ? Allez, on continue avec les oeufs, voici donc (début de l’enrobage marketing) :

« Toasts d’oeufs crémeux en brouillade, surmontés de leur délice de bacon juste saisi »
(oeufs brouillés au bacon quoi…)

Oui, oui, souvenez vous bien de bien enrober vos titres de recettes, ça marche même pour de vulgaires oeufs !

Pour les ingrédients, il vous faudra, achetés préalablement :

- des oeufs (oh la la, on est en train de révolutionner complétement le milieu des blogs culinaires !!)(comptez-en 2 par personne +1 au final pour la cafetière)

- du bacon (pof, 2ème révolution)

- des tranches de pain de mie

- de la crème fraiche

- de la ciboulette

- sel, poivre, noix de muscade

Et c’est parti !

1) Cassez vos oeufs dans un récipient choisi méticuleusement par vos soins (bol, saladier, baignoire, en fonction du nombre d’oeufs que vous voulez faire)

2) On touillote bien avec un fouet (petite préférence pour les fouets culinaires, qui permettent de mieux touiller qu’avec les fouets traditionnels avec lesquels vous jouez la nuit… enfin, c’est comme vous préférez)

3) On ajoute 1 ou 2 cuillères à soupe de crème fraiche (en fonction du nombre d’oeufs toujours)(bien sûr, si vous êtes en train de battre une centaine d’oeufs dans votre baignoire, comptez plutôt en pots de crème fraiche, soyons logique), on retouille pour que le mélange soit bien homogène, et on assaisonne avec sel, poivre et muscade.

4) Faire fondre une noisette de beurre (oups, j’ai oublié le beurre dans la liste des ingrédients, pas volontaire désolé, si vous n’en avez pas, jetez les oeufs dans l’évier et retournez vous coucher) dans une poêle puis ajouter les oeufs.

5) A feu moyen, maintenant, il faut touiller avec le fouet, touiller, touiller, touiller, sans jamais s’arrêter… Il ne faut pas que ça cuise trop vite et/ou accroche dans le fond. Si les oeufs commencent à fumer, relever légèrement la poêle du feu en touillant, un peu comme ça là… hop…

6) Une fois la bonne consistance désirée, ajoutez la ciboulette, réajustez l’assaisonnement, gardez au chaud.

7) Faites griller du bacon dans une poêle (je rentre pas dans le détail, mais globalement, mettez du bacon dans une poêle sur le feu sans ajouter de matière grasse, retournez quand ça fait pschhhh)

8) C’est bon ? (pause) Bravo ! Plus qu’à dresser… Faites griller une tranche de pain de mie, coupez la en 2 dans le sens de la diagonale pour faire des petits triangles (pourquoi en diagonal ? pour donner à vos oeufs une petite « american touch »). Déposez délicatement une belle cuillère d’oeufs sur chaque triangle, et disposez une tranche de bacon grillé par dessus.

Et voilà ! Facile hein ? Bon, je vous montre ce que ça donne, mais dans la poêle, parce que moi, j’avais pas assez dormi et j’étais encore bourré de la veille, j’avais oublié de mettre les toasts à griller, le bacon s’est mis à brûler, etc. Bref, niveau dressage, je pense que vous ferez mieux que moi…

Petite astuce : Afin d’améliorer significativement cette recette, contentez-vous de parsemer par-dessus les oeufs quelques copeaux de truffe fraiche au dernier moment. Bon, je suis d’accord, c’est un peu comme dire « pour améliorer vos toasts d’oeufs de lump, remplacez les oeufs de lump par du caviar » ou « pour améliorer vos crevettes, remplacez les par des homards », c’est un peu facile… Mais j’m'en fous, ça reste quand même une astuce ! Moi, je l’ai pas fais, j’ai pas un rond en ce moment… Si vous oui, cet article ne demande qu’à être sponsorisé par un généreux mécène…

Par contre, je sais ce que vous allez me dire… Que traditionnellement, les oeufs brouillés, ça se fait pas à la poêle, ça se fait au bain-marie et bla bla bla… Je suis d’accord. Il n’empêche que ma méthode à la poêle, ça fait un résultat quasi-similaire si vous touillez bien, et ça fout pas le bordel avec une grande casserole, une petite casserole, de la flotte et tous les problèmes de poussée d’Archimède qu’on connaît.

 Si vos amis vous demandent comment vous avez fait, mon conseil culinaire est donc de mentir : « Au bain-marie, à feu très doux, en remuant non-stop depuis avant-hier ». Parce que, d’une part, la majorité de vos amis ne feront pas la différence (ils posent la question uniquement pour se la péter), et même s’ils remarquaient quelque chose, la probabilité est faible qu’ils vous traitent de sale connard de menteur alors que vous venez de leur faire à manger…

Cet article est donc à to be continued, avec la part 2 : « Pain perdu brioché, lignes de crème de caramel au beurre salé, sur leur sphère glacée rhum /raisins » (que je vous mettrai en ligne avant votre prochain potentiel brunch, donc avant le week-end)(si vous brunchez en pleine semaine, nous n’avons plus rien à nous dire…)

Bon, il faut que ça soit bon, joli à regarder (comme ça, on pourra faire des joulies photos), simple à faire parce qu’on n’est pas super doué et que c’est un peu le but du blog . Il y a plein de super trucs à faire qui sont super simples et qui peuvent impressionner un novice.

Le soir où on fait la recette, c’est pas mal de pas manger seul devant la télé. D’une part, parce que ça donne un tout petit peu envie de se suicider, mais également parce que ça sera bien d’avoir un autre avis objectif sur le repas. Vous avez bien un(e) petit ami(e), ou de la famille… Sinon, vous avez peut être des amis à inviter… Ou bien, un chien, une truite surgelée… Bref… Vous avez trouvé votre compagnon pour ce repas ? (faire une pause le temps que les gens répondent) Bravo, commençons !

Ah non, encore un truc que je vous ai pas dis ! Ce qui est génial en cuisine, c’est pas vraiment le côté cuisine en lui même où on coupe des trucs et des machins qu’on fait cuire… Le mieux, c’est tout le côté marketing qui enrobe ça !! Par exemple, la recette d’aujourd’hui, ce sont des escargots, des champignons et du riz avec un peu de salade… Ça donne trop pas envie, c’est pas comme ça qu’il faut le vendre. Non, aujourd’hui, nous faisons : (début de l’enrobage marketing)

« Cassolette d’escargots aux pleurotes et au riesling, sur sa tranche de pain de campagne poêlée, accompagnée de sa pyramide de riz blanc et de sa roquette à la balsamique »

Ça claque déjà plus, non ? Donc 1er conseil : toujours valoriser sa recette par le nom. D’une part, aucun savoir-faire culinaire n’est requis mais en plus, ça pourra être raté derrière, les gens seront tellement impressionnés qu’ils s’en rendront pas compte.

Pour les ingrédients, un petit tour dans votre grande surface préférée et, pour 3 à 4 personnes, il faut acheter :

- une conserve de 6 douzaines d’escargots de Bourgogne (au rayon « conserves d’escargots de bourgogne »)

- 200 g de pleurotes (vous pouvez aussi faire avec d’autres champignons je pense, style des cèpes)(au rayon « fruits et légumes et champignons »)

- 100 g de beurre (au rayon « beurre »)

- 2 gousses d’ail, 2 échalotes (au rayon « fruits et légumes et champignons et ails et échalotes »)

- un bouquet de persil (au rayon « fleurs »)

- 250 g de crème fraiche épaisse (au rayon frais, à côté des kinder pingui)

- une boule de pain de campagne (à la boulangerie, c’est pas vraiment un rayon, c’est derrière, près des condiments)

- 200 g de riz blanc cœur de récolte (parce que Lustucru sélectionne ses grains un par un)(au rayon « riz »)

- 3 bouteilles de riesling (ça fait toujours plaisir, c’est bon le riesling)(au rayon « vin d’alsace »)

- un peu de roquette (c’est de la salade)(au rayon « salades »)

- sel, poivre, muscade (au rayon « épices »)(moi j’ai pas mis de muscade, j’en avais pas quand j’ai fais la recette)(en mettez pas, à la rigueur, ça ferait chier que vous fassiez ça mieux que moi)

Et c’est parti !

1) Sortir le beurre du frigo (pour qu’il ramollisse à température ambiante). Ouvrir les escargots, les rincer à l’eau, les égoutter. Rincer les pleurotes, les émincer grossièrement.

2) Émincer les échalotes, l’ail et le persil et mélanger le tout avec le beurre ramolli. Bien touilloter. Salez, poivrez et muscadez (si vous avez pris finalement de la muscade)(attention, ne pas remplacer la muscade par de la mayonnaise ou du ketchup, ça fera pas pareil).

3) Faire revenir ce beurre amélioré dans une poêle (si vous n’avez pas de poêle chez vous, il fallait en acheter une à Carrefour en même temps)(ou alors, il faut arrêter la cuisine). Ajouter les pleurotes et les faire rissoler pendant 2-3 minutes en faisant sauter (un peu comme des toutes petites crêpes).

4) Déglacez avec 25 cl de riesling, que vous aurez soigneusement mesuré. Alors déglacer, c’est comme glacer mais inversement proportionnel (en gros, verser le riesling dans la poêle, il faut que ça fasse pschhh, ce sont les sucs qui se décollent). Remuer un peu et faites réduire de moitié. Vous pouvez boire le reste des 3 bouteilles de riesling, ça ne nous sera plus nécessaire pour le reste de la recette.

5) Pendant ce temps, vous allez couper 3 à 4 tranches épaisses de pain de campagne (selon le nombre que vous êtes)(si vous êtes 3, vous coupez 4 tranches, et si vous êtes 4, vous coupez 3 tranches)(et inversement proportionnel). Mettez les au four pour les faire griller légèrement (oui, il y a un mensonge dans le titre de la recette, le pain de campagne est fouraisé et non pas poêlé)(en même temps, fouraisé c’est moins parlant)(pas longtemps hein ! on veut pas faire du charbon, juste faire chauffer doucement le pain). Et puis commencer à faire chauffer de l’eau avec un bouillon cube (ou 2 kub or), quand ça bouille, ajouter le riz (faire cuire le riz quoi)(si vous ne savez pas faire de riz, arrêter la cuisine et trouver une autre occupation).

6) On revient à la poêle, ça a dû diminuer de moitié (si c’est pas le cas, il faut encore attendre un peu, finir le riesling), et ajouter la crème fraiche épaisse. Faire encore réduire de moitié à feu vif.

7) En attendant, on va préparer une petite vinaigrette légère pour la roquette : dans un bol (si on n’a pas de bol, une assiette pourrait éventuellement faire l’affaire, ou un verre un peu large, ou une casserole, ou la cuvette des chiottes), mettre un peu de vinaigre balsamique, un peu d’huile d’olive et quelques gouttes de jus de citron, du sel, du poivre. Goûter et réajuster.

8) On revient à la poêle et ça a dû réduire de moitié. Le riz aussi est cuit ? (pause) Bravo, ça y est, tout est prêt ! Maintenant on va dresser… Alors là, il faut un peu de sens créatif donc si il reste un peu de riesling, ne pas hésiter à s’en servir un bon coup.

9) Pour le dressage des assiettes (ce n’est pas ce que j’ai fais parce que j’avais pas assez bu donc j’avais moins de créativité)(mais un peu bourré, voilà ce que j’aurais fait), je ferais un petit lit avec un peu de roquette dans l’assiette. On ajoute un peu de vinaigrette. Dessus, on pose une tranche de pain de campagne, et on ajoute quelques cuillère du mélange sur le pain. A côté, on va faire une petite pyramide de riz avec un petit verre (mettre le riz dans le verre, bien tasser, et démouler comme un flamby)(je l’ai pas dis mais un peu de beurre et d’assaisonnement dans le riz, ça fait pas de mal hein). On finit par un peu de déco avec de la roquette et la vinaigrette à la balsamique pour faire quelques dessins sur l’assiette. Moi,  j’avais pas assez bu, donc j’ai pas eu l’idée du lit de salade, j’ai essayé de faire de la déco autour de l’assiette avec ma roquette, ça ressemblait à rien (rassurez-vous, ça change pas le goût).

10) Voilà, c’est fini ! Facile hein !?! Vous voulez voir à quoi ça ressemble ?

Je sais ce que vous allez me dire, outre le fait que le dressage soit vraiment à chier et que le lino par terre semble vraiment d’un autre siècle (j’ai déménagé depuis, rassurez-vous), ça a vraiment une gueule de déjà mangé. Je suis d’accord.

Partant de ce constat, 3 attitudes possibles :

- On me fait confiance et on fait la recette telle qu’elle, en admettant qu’en bon français qui se respecte, ce sont souvent les choses qui paraissent le plus dégueulasse qui sont les meilleures (à éviter si vous le faites à une demoiselle que vous essayez de choper, elle risque surtout de vous l’envoyer à la gueule)

- On planque ! Soit dans un vol-au-vent (préparé amoureusement par vos soins, ou plus probablement, acheté tout fait)(oui, ça a l’air galère à faire, je ne vous donnerai jamais la recette ici !), soit en faisant un petit friand (2 rectangles de pâte feuilletée, attention à faire un peu précuire la pâte du dessous pour ne pas qu’elle se détrempe avec la mixture, un peu de jaune d’oeuf pour que ça colle)

- On joue la carte de l’audace et de l’originalité ! En le montant comme un tiramisu dans une verrine par exemple, avec le pain émietté grossièrement au fond, les escargots puis finir par une touche onctueuse (mascarpone ? chantilly ? confiture ?). Je ne garantis rien par rapport au résultat (j’aurais même tendance à déconseiller).

Cet article à rallonge a été commencé en juillet 2007 (véridique), les prochains seront moins longs, promis !